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那记忆深处的钢琴


从3岁到12岁,几乎所有能记事的时光,还有全部的童年,都是被钢琴占据的。

当初学琴,想来缘自口齿尚不清楚的自己的无心之言,因为稍大时埋怨母亲为什么要我学琴,她总是振振有词地说:是当初你自己说喜欢钢琴的呀。

虽然是笑言,可当时母亲的鞭策不是玩假的。翻出童年时的照片,照片里那个严厉地端坐在钢琴旁的女人,不就是母亲吗,照片里那个摸眼泪的小男孩,不就是我吗。已记不得那些旧照片拍摄的确切时间了,只记得一个穿着厚厚小棉袄的小孩子,一双手放在琴键上不过6个音的宽度,垂着眼,泪痕未干,满脸委屈。不好好练琴?尺子伺候。当初被母亲打得断了三截的竹尺,断成两截的塑料尺,都被我偷偷藏在琴凳里,后来成了笑谈。母亲总说,这是我所留下的她的“罪证”。

小时候坐在母亲的自行车后面去上课,看夜晚头顶弯弯的月亮,看身旁的树木渐渐倒退,所经过的路上有一座高大的石头牌楼,那上面的字体是无论如何也不认得的。大一些,小学四年级的时候一个人拎一个袋子的钢琴谱,里面有练习手指用的《哈农》,练速度和节奏用的《车尔尼》,练音乐感受力的莫扎特的小奏鸣曲,走上几站路去上课。再大一些就骑着母亲的自行车去上课,琴谱放在车篓里,书包挂在座板后。

我始终没能成为巴赫或者莫扎特,但每每母亲在家里打扫卫生时总不忘把钢琴打开,然后细细地擦拭灰尘。她的湿抹布在黑色琴漆上留下细细的水滴的痕迹,要很久才能干。每次她总不忘嗟叹一番,唉,你的琴就这么荒废了吗?我胡乱应着,你们不在家的时候我会弹弹的。可自己也清楚,自己已很少去动它了。可无论如何,那时候恨之入骨的钢琴,那黑白分明如白昼黑夜的颜色却真的印进了眸子,那清澈如水滴的琴音也真的流进了血液,拧成了一个结,在那些安静下来的时光中,会不经意地敲打着心扉,让我忆起那些童年时光。

有一次整理收藏的CD时骤然发现,原来自己喜欢的音乐大都是以钢琴声为底的,柔和沉静。比如将蓝调两个字演绎到极致的《Calling You》,本来对蓝调并不熟悉,在所买的《向左转向右转》的碟子里发现了它,马上被丝绸一般幽缓的咖啡色调的曲子所吸引,于是把CD定格在此。旋律响起,懒洋洋的蓝调钢琴为背景,中气极足的女声和琴声交织在一起,好像一棵旋转生长的藤条植物,葡萄绿的叶子正在绽开,又像是上世纪30年代的暗色舞台,聚光灯下穿闪光华服的女子深情款款地低吟,细微的尘埃颗粒在她身边漂浮。

后来,迷恋上了肖邦。虽然弹了9年的钢琴,可是并未对古典音乐产生任何的好感,尤其是交响乐,总觉得他们听起来做作沉闷,除了金碧辉煌以外无法给我任何更美好的联想,而肖邦的曲子不同,他的《离别》、《雨滴》都是可以舒展钢琴这种乐器温和优雅、清澈干净本质的曲目,伴奏部分如同清泉涌动,主旋律本分如同玻璃上的水滴一般透明。

告别钢琴之前,练的最后一支曲子是肖邦的《第10号的圆舞曲》,那是首听起来十分抑郁的曲子,音阶变换得复杂而流畅,像一场百转千回的心事在跌宕起伏。记得在电影《情人》的最后一个镜头里,女孩子站在甲板上,突然听到那首钢琴曲,于是开始哭起来,她发觉她已经无可救药地爱上了那个中国男人……

现在,每天穿梭于高楼大厦,关注着红绿曲线,目光留恋在数字的起起伏伏中,再无暇顾及那些黑白色的琴键。钢琴曾经占据了我童年最重要的时光,逝去的时光是不可能再回来了,只有和着琴声,一起折叠在记忆里,拧成这样一个结。

编者的话:我们中的大多数,随着年龄的增长,音乐的梦想也就渐行渐远了。伴随我们整个童年的钢琴最后或许会变成一个遥远的梦,落满了灰,但是,音乐却会溶进血液里,变成我们身体的一部分,凝结成最美好的回忆。
 


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